无敌潘金莲

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我在一具女人的身体里醒来。

她叫潘金莲。

我本来不叫这个名字。

我的***、社保卡和**实名认证都不是她。

但谁在乎呢？

现在这副身子是我的了。

那具旧壳子，大概还躺在**某个出租屋的地板上，门没锁，手机没电，叫外卖的塑料袋还开着没扔。

而我，现在正坐在一张榻上，膝盖旁边——是个死男人。

我盯着他看了整整三分钟。

那个男人的脸像一块发霉的馒头，五官在湿气中塌陷。

他的身子横在木床上，肚皮鼓起，眼白翻着，一股药渣和体液的恶臭盘旋在屋里。

我想呕，却又忍住——我怕破坏现场。

我醒来的第一反应不是尖叫，不是发疯，不是哭天抢地。

是冷静。

是分析。

是复盘。

我天生就是个苟活的人。

我不是圣女，不是女侠，不是穿越后要扶摇首上的爽文工具人。

我活着是为了掌控、*纵、吞噬，而不是为别人点灯。

所以当我意识到：这个人是我杀的。

我没有惊慌。

我只是张了张嘴，想把这个真相嚼碎，然后咽下去。

死的人叫武大郎。

原主潘金莲的丈夫。

是的。

我是投毒的凶手，不过是在我穿越之前，但有什么关系？

我**是个杀夫女。

脑子里像是有人拉了一根电线，啪地一声，我看到了记忆涌现：我和另一个男人，西门庆，在一间叫王婆的媒妇开的茶肆里低声密谋；西门庆递给我一包“活心散”，王婆在一旁啧啧劝说，说这药下得好，“干净利落，不留根”。

然后——我把药下进了丈夫的汤里。

他喝了。

他死了。

而现在我清醒了。

我、陈怡——一个长期服用抗抑郁药、曾经怀疑自己是无性恋、却每晚在*站刷到凌晨两点的女人——穿进了她的身体，并继承了她干净利落的第一条命案。

我是醒来时，潘金莲己经把毒灌进了男人嘴里，收拾完汤碗，回了屋，然后死了。

可能死在了自己的情绪里，又或者是死在了这具身体对恶意的承载极限里？

我不知道。

我只知道，我接手了她的悲剧。

在她死去之后的那一刻，我陈怡占据了她的身体，就像一个穿高跟鞋的幽灵，占据了一个赤脚走夜路的旧魂壳。

我摸摸脸。

皮肤细腻而干燥，带着太阳晒过的粗糙，发丝在颈后缠成一股。

我感到****黏糊糊的，像是**的最后一天。

也可能是前戏未完成的那种潮湿，会是西门庆那个杀千刀的吗？

应该不会，**之前还做这种事情，潘金莲那也太**了。

虽然身体是陌生的，但不是不可驯服的。

我感受到这个身体里还残留着别人的情绪。

潘金莲的情绪。

她在死前感受到了恐惧——她怕西门庆不来；她怕王婆出卖她；她怕仵作一查就能查出药性。

她还怕一点——怕她自己并不如她想象中那样狠。

她甚至怕武大郎临死前看了她一眼：没有惊讶，没有恨意，只有破碎的明白。

我知道那种目光。

我曾经也看过我的母亲一眼。

就在她打了我之后，哭着说“妈妈不是故意的”的那一刻。

我当时才六岁。

这个世界上有很多种目光，但最刺骨的不是鄙视，也不是哀怜，是“原谅你”的明白。

潘金莲承受不了，所以她死了。

不是身体死了，是精神崩塌——她的“我”逃出了这具身体，而我像一只孤魂野鬼，占了她的位子。

我没有谢她。

我甚至有点想骂她。

你都杀了人了，怎么还在临门一脚的时候退缩？

***要是怕，就不要做。

可我也知道，她就是我们中的大多数。

不是狠角色，也不是弱者。

她只是一个在漫长婚姻压迫、***、社会羞辱和每日疲乏中逐渐扭曲、沉默、破碎的普通女人。

她的**，是反抗，是逃逸。

而我的“重生”，却是接管，这是上辈子造了孽吗？

我扫视西周。

屋子不大，一张床、一口灶、一只***，盆里还有些未洗干净的药碗。

窗子上糊着油纸，阳光透不进来，只有潮湿和昏暗。

我闭上眼，告诉自己：冷静。

你有三分钟时间处理第一轮情绪，之后必须进入“审讯模式”。

我不是白活二十多年的人。

我被PUA过，被上司*扰过，在公厕被**过，恋爱里被劈腿三次，做饭时被烫伤三次，靠算法推荐学会了如何撒谎、装疯、识人、逃跑。

你说这些没用？

不。

所有被定义为“女性生存技巧”的恶心知识，在这一刻全都值钱。

我知道仵作会问什么。

邻居会怎么八卦。

衙役看我的眼神会在哪一刻变得危险。

西门庆会在哪一场夜宴上，抛弃我这个不知被他睡了多少次的女人。

王婆会用哪种哭腔撇清她的干系。

我都知道。

这是“女性”的遗产。

是“不被允许犯错的女性”才会进化出的遗产。

我现在就是那种人了。

我不是“弱女子”，我也不是“猛女”，我只是一个清楚地知道，“世界永远不会偏袒你”的女人。

我的眼神落在武大郎的**上。

他不会说话了。

他不会质问我为什么性冷淡，不会问我为什么晚饭只煮了稀粥，不会在西门庆送我一方绣帕时默默背过身去。

他死了。

他是我的第一个敌人，也可能是我唯一的“被动反抗”。

我想起他死前的眼神——不是恨，是明白。

你知道吗，那一瞬间我居然觉得他爱我。

*。

真讽刺。

我闭上眼，脑子里却冒出一个声音，不是潘金莲的，也不是我的，是那个在我青春期缠绕我无数次的声音——“你这样，会被人说是疯子。”

呵呵。

那又如何？

疯是唯一的自由。

我睁开眼。

看着自己的手指，捏了捏掌心。

温度还在，血液还在跳。

我还活着。

而这具身体，这起命案，这个被中世纪审判机制包围的社会，就是我接下来的游戏场。

不是“活下去”。

是活得比他们所有人都狠。