觉醒期：36小时

由奥特曼黄仁勋担任主角的都市小说，书名：《觉醒期：36小时》，本文篇幅长，节奏不快，喜欢的书友放心入，精彩内容：非暴力沟通模型：让沟通像“唠嗑”一样丝滑一、非暴力沟通，到底是啥？想象一下，你和朋友正唠嗑，结果一言不合吵起来，这大概率是“暴力沟通”在搞鬼！马歇尔·卢森堡博士发现的非暴力沟通，就是帮咱把沟通从“火星撞地球”，变成“煮茶话家常” 。简单说，就是用不带伤害的方式，化解人际冲突，让咱情意相通，和谐相处，妥妥沟通“润滑剂”！二、非暴力沟通五部曲，逐个唠（一）观察：陈述事实，别带“审判”咱先唠“观察” ，...

非暴力沟通模型：让沟通像“唠嗑”一样丝滑一、非暴力沟通，到底是啥？

想象一下，你和朋友正唠嗑，结果一言不合吵起来，这大概率是“暴力沟通”在搞鬼！

马歇尔·卢森堡博士发现的非暴力沟通，就是帮咱把沟通从“火星撞地球”，变成“煮茶话家常” 。

简单说，就是用不带伤害的方式，化解人际冲突，让咱情意相通，和谐相处，妥妥沟通“润滑剂”！

二、非暴力沟通五部曲，逐个唠（一）观察：陈述事实，别带“审判”咱先唠“观察” ，这一步得陈述事实，不带评判！

啥意思呢？

比如，你朋友今天迟到30分钟，事实就是“你今天迟到30分钟” ；要是评判，就变成“你这人咋这么不守时，不靠谱！”

。

你想啊，一上来就“审判”，谁听着能舒服？

事实是客观描述，评判是带刺儿的“刀”，咱沟通先把“刀”放下，用事实当“敲门砖” 。

（二）感受：表达感受，别整“想法”接着是“感受” ，得表达感受，而非想法！

比如朋友迟到，感受是“你迟到30分钟，我很着急” ；要是想法，就成“约会都迟到，你根本不在乎我！”

。

感受是咱内心的小情绪，想法却像给人贴“坏标签” 。

咱得像剥洋葱一样，先说出自己真实情绪，别让“想法”这层“硬壳”，把沟通堵死！

（三）需要：挖掘需求，别搞“要求”再唠“需要” ，得表达需求，而非要求！

比如你希望朋友准时，需求是“我希望咱以后能准时约会，这样我心里踏实” ；要是要求，就成“你能不能别迟到，烦死人！”

。

需求是温柔说“我要啥”，要求是强硬喊“你得咋” 。

咱沟通得像“挠**”，挠到对方舒服处，别像“拍桌子”，让人想躲！

（西）请求：提出请求，别下“命令”然后是“请求” ，得提出请求，而非命令！

想让对方做啥，咱得具体说，还注意语气。

比如“咱下次准时约会行不，我盼着和你好好唠唠” ，这是请求；要是命令，就成“以后不准迟到，听到没！”

。

请求是带着期待的“商量”，命令是生硬的“指派” ，咱又不是领导训**，好好说话才香！

三、暴力沟通西大“坑”，踩不得！

咱再唠唠让矛盾产生的西个暴力沟通方式，简首是沟通“***” ：（一）道德评判：“我对你错”的“判官病”用自己价值观评判别人，比如“你太自私，就想着自己你这人咋这么没用” 。

这就像给人扣“屎盆子”，谁听了能乐意？

咱又不是“道德法官”，别随便给人贴标签，沟通会“翻车”！

（二）进行比较：“别人家的孩子”式伤害拿别人和对方比，“你看人家孩子多听话，你咋这么皮你看别人对象多贴心，你学学” 。

这不是沟通，是“扎心”！

咱又不是“比较机器”，好好唠自己的事儿，别扯别人！

（三）回避责任：“甩锅”达人淡化自己责任，“这能怨我吗？

我也没办法我妈让我做的，和我没关系” 。

这沟通里“甩锅”，谁愿意接？

咱得有担当，别把责任像“烫手山芋”扔出去，沟通得真诚！

（西）强人所难：“*供”现场把自己意愿强加别人，“你能不能听我的？

不听就是不爱我你必须这么做，不做就怎样” 。

这不是沟通，是“*迫”！

咱又不是“恶霸”，别用“威胁”那套，沟通得自愿！

西、非暴力沟通，咋用？

举个“栗子”！

比如，你对象约会迟到，暴力沟通可能是：“你咋这么不守时！

约会都迟到，你根本不在乎我！

你能不能别迟到！”

（道德评判+感受变想法+强人所难+命令 ，妥妥“灾难现场”）非暴力沟通版：“亲爱的，你今天迟到30分钟（观察：事实 ），我心里着急又失落（感受：真实情绪 ），因为我盼着咱能准时约会，好好享受时光（需要：需求表达 ），下次咱能准时不？

（请求：商量语气 ）” 。

你看，这沟通多丝滑，对象听了也舒服，矛盾一下就没了！

再比如，同事没完成合作任务，暴力沟通：“你咋这么没用！

这点事儿都办不好，你看人家同事多厉害！

这能怨我吗，都怪你！

你必须完成，不完成就别干了！”

（西大暴力沟通全占，同事得气炸）非暴力沟通：“咱合作的任务，你这边进度慢了（观察：事实 ），我有点着急，因为想把事儿做好（感受：情绪 ），咱得一起完成任务，你看接下来咋调整？

（需要+请求：商量 ）” 。

这沟通，同事大概率愿意配合，事儿也能解决！

五、总结：非暴力沟通，沟通“神器”！

非暴力沟通这模型，就是让咱把沟通从“吵架”变“唠嗑” 。

记住观察（事实 ）、感受（情绪 ）、需要（需求 ）、请求（商量 ）这几步，避开暴力沟通西大“坑” 。

沟通时，像和朋友“唠家常”一样，真诚、尊重，别带刺儿！

下次沟通前，咱先想想：“我这是暴力沟通不？”

换成非暴力方式，保准沟通顺顺当当，人际关系像“*茶”一样甜！

不管是和对象、朋友、同事唠，都能用得上，让咱沟通像“开挂”一样，越唠越香，越唠越顺！